?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост | Следующий пост

Женщина-муж-ребёнок.

Недавно прочла такую мысль, что женщине, которая искренне стремится в союзе с мужчиной быстрее завести ребёнка, не хватает любви. Такой союз не полон любви, невымещенную и недополученную любовь женщина пытается компенсировать ребёнком.
В целом, я согласна с этим. Я много наблюдаю за женщинами и работаю с ними. Ранний ребёнок или "побыстрее ребёнок", если это шаг сознательный, всегда сопряжён с неудовлетворённостью женщины, либо навязанными ей "традициями". Но второе - это уже отдельный разговор. А сейчас всё-таки про любовь с мужчиной...
Оглянитесь вокруг и Вы, среди своих подруг, а не то и в зеркале, увидите женщин, которым ребёнок заменил мужа, себя, жизнь. Она или её отношения были неполноценными и ребёнок стал спасательным принципом. Эти женщины за несколько лет из интересных личностей превращаются в "маму", круг интересов которых начинается "мамовством" и им же заканчивается. У них на аватарках и в блогах дети, они читают журналы, сообщества и смотрят передачи посвящённые воспитанию, детям. Даже юмор у них всё больше касается детей. В интернете этот феномен особенно заметен: вот была знакомая, писала что-то на своей страничке, интересовалась определёнными сферами и тут бум-бац и уже тотальный бэби-контент, личности больше нет, есть "мама".
Здесь должен бы быть вывод по закону жанра... Но что тут говорить... Плохо это. Нет ничего страшнее потери личности и нет более чреватой "благости", чем самопожертвование.

Комментарии

( 80 комментариев — Оставить комментарий )
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
qween_of_tears
4 июл, 2013 11:25 (UTC)
Я думала об этом. Для меня было бы очень страшно потерять себя.
piter_mood
4 июл, 2013 12:08 (UTC)
Я сечас буду занудно вещать прописные истины. Да, это страшно (с нашей точки зрения). Да, это неприятно (с нашей точки зрения). Это, в конце концов, обидно (особенно если это близкая подруга). Но это эволюционный механизм, который мы, в массе своей преодолевать не умеем. Что ещё хуже - как бы мы сейчас не реагировали на такие случаи вокруг, мы не можем предсказать, как поведём себя сами в такой ситуации. Не по собственному желанию - но гормоны никто не отменял, увы. Люди - как минимум частично животные. Мы все сформированы многотысячелетными биологическими процессами. Без таких "закидонов" в плане материнства человечество вымерло бы давным-давно. Да и сейчас, если доминирующим станет взгляд, который ты сейчас озвучила (и который мне близок - так, на всякий случай), вымрем мы очень быстро. Поэтому такой взгляд эволюционно и биологически не поддержится.
fktxrf
4 июл, 2013 13:29 (UTC)
Я, со своей позиции идеалиста, все таки склонна разделять заботу и слияние. Ведь зачастую вместо "Я и мой любимый ребенок" получается "мы". А это как-то не очень полезно для выживания вида, когда вместо двух существ получается одно.
(без темы) - piter_mood - 4 июл, 2013 13:35 (UTC) - Развернуть
(без темы) - fktxrf - 4 июл, 2013 13:59 (UTC) - Развернуть
(без темы) - piter_mood - 4 июл, 2013 14:07 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ifeya - 4 июл, 2013 18:04 (UTC) - Развернуть
(без темы) - piter_mood - 4 июл, 2013 18:14 (UTC) - Развернуть
(без темы) - doriana_grey - 4 июл, 2013 21:06 (UTC) - Развернуть
(без темы) - piter_mood - 5 июл, 2013 04:50 (UTC) - Развернуть
(без темы) - piter_mood - 4 июл, 2013 18:24 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ifeya - 5 июл, 2013 15:39 (UTC) - Развернуть
(без темы) - piter_mood - 5 июл, 2013 15:43 (UTC) - Развернуть
dyshechka22
4 июл, 2013 12:11 (UTC)
Я вот оглянулась...
У нас не то что бы традиция. но некая преемственность есть. Матушка моя вышла замуж поздно. родила меня поздно. Мне уже скоро 30. Как говорится "не был-не состоял".)))
Младшая сестра мамы выскочила замуж рано - в 17, ее дочь тоже в 17 (соответственно они в 17-18 лет родили), племянница моя второго ждет. Она. как сама смеется "засиделась" - в 18 лет вышла замуж и тоже родила детенка. Собственно моя семейка меня уже полжизни моей пытается меня замуж-детей устроить. (Что, признаться, уже вызывает во мне прям агрессию и ущемление личности).
Это, правда не касается бабушки моей, которая не знаю как относилась к этой ситуации (не спросишь уже), но я не разу не слышала от нее что-то типа "ЛЮБОЙ ПОРЯДОЧНОЙ ЖЕНЩИНЕ НАДО ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЫЙТИ ЗАМУЖ И РОДИТЬ". (Дальше подтекст "плох тот родитель. что не доведет своего ребенка до пенсии. ДО его."). И откуда это взялось в головах моих родственников я недоумеваю.
Кроме вот своей семьи я вокруг женщин, подходящих под описание не вижу, к счастью. Видимо все-таки возраст дает о себе знать. Т.е. если рожают, то уже в "за 30" и круг интересов не ограничивается ребенком (ну если только в первый год вынужденно, и то все равно куда-то ездят, чего-то кипишат, в гости зовут). Я понимаю, что поддержка мужа важна в этом деле. но тут же не про поддержку. а про любовь. И даже если нет любви, то я не знаю как это так - полностью раствориться в другом и жить его жизнью (а ведь на самом деле порой муж становится таким ребенком). И в ужас прихожу, от того, что вдруг меня это тоже постигнет.))))
ifeya
4 июл, 2013 18:01 (UTC)
Думаю, если Вам этого не хочется (раствориться), то этого и не случится.
(без темы) - dyshechka22 - 5 июл, 2013 04:23 (UTC) - Развернуть
streka_libel
4 июл, 2013 12:31 (UTC)
Да есть такое. По знакомым, особенно "залетным" сильно заметно.
и Вот это вот:
"вот была знакомая, писала что-то на своей страничке, интересовалась определёнными сферами и тут бум-бац и уже тотальный бэби-контент, личности больше нет, есть "мама".
Очень знакомо, к сожалению. В итоге и не знаешь что сделать. Отфрендить? Обидеться жеж.

"Нет ничего страшнее потери личности и нет более чреватой "благости", чем самопожертвование."
Да, а через 20 лет, когда собственная личность давно уже похоронена и эксгумации не подлежит, а у детей начинается своя жизнь, начитается заламывание рук ака "я на тебя всю жизнь положила", "да мы живем ради вас только" и тыпы.
ifeya
4 июл, 2013 17:54 (UTC)
Да, я уже не писала в этой заметке, потому что она не о том, насчёт испорченной жизни таких детей, но факт... что дети "мамок" - мечта психоаналитиков - работы непочатый край.
Но кто об этом думает "не может быть!!! это же моё щааааастячко".
(без темы) - streka_libel - 8 июл, 2013 22:22 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ifeya - 4 июл, 2013 17:55 (UTC) - Развернуть
(без темы) - streka_libel - 8 июл, 2013 22:11 (UTC) - Развернуть
naina_the_witch
4 июл, 2013 13:10 (UTC)
Очень-очень согласна, есть пара таких знакомых, больно смотреть. Есть, впрочем, пара и сохранивших полную - ну почти полную - вменяемость. Однако же сама я о другом стала задумываться вот сейчас, в тридцать: когда в паре любви немножко слишком, ну, по интенсивности, то для ребенка просто не находится места, потому что люди растворяются друг в друге и им этого больше чем достаточно. А чем прочнее устаивается союз, тем затруднительнее туда чего-то еще впихнуть, тем более, что никто из нас с возрастом гибкости не наращивает, скорее наоборот.

Edited at 2013-07-04 13:12 (UTC)
ifeya
4 июл, 2013 17:53 (UTC)
Если теоретически хочется ребёнка, то он будет. Раньше или позже наступит потребность. Надо, конечно, следить за физиологическими показателями, но и становиться родителями через себя - ребёнку же хуже.
(без темы) - naina_the_witch - 4 июл, 2013 21:50 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ifeya - 5 июл, 2013 07:39 (UTC) - Развернуть
(без темы) - naina_the_witch - 6 июл, 2013 16:02 (UTC) - Развернуть
fktxrf
4 июл, 2013 13:26 (UTC)
Буквально недавно мелькала у меня в ленте заметка о том, что такое отношение к детям - попытка "влезть в колыбель" и допрожить то, чего не хватило в собственном детстве. Так что, как мне кажется, здесь не столько про любовь между мужчиной и женщиной, сколько про любовь внутри себя.
ifeya
4 июл, 2013 17:51 (UTC)
Да, там много аспектов. Сегодня мне вспомнился и "написался" тот, что касается не наполненных любовью отношений.
vesna_04
4 июл, 2013 13:36 (UTC)
Иногда и без всякого ребёнка теряешь себя... Мне 37, впереди только старость, детей не завела именно потому, что боялась потерять свою личность:) Решила наконец, что буду сама себе ребёнок, и успокоилась:) Ещё бы сумасшедшие мамаши не корили меня моей бездетностью, но я давно уже на них совершенно не сержусь.
ifeya
4 июл, 2013 17:51 (UTC)
37 - у Вас ещё вся жизнь впереди, какая старость, о чём Вы:)

Гармония с внутренним ребёнком - это хорошо.
(без темы) - vesna_04 - 4 июл, 2013 21:05 (UTC) - Развернуть
(без темы) - doriana_grey - 4 июл, 2013 21:13 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vesna_04 - 4 июл, 2013 23:09 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ifeya - 5 июл, 2013 07:42 (UTC) - Развернуть
28
4 июл, 2013 14:41 (UTC)
+ 500. согласен!!
zmeykina
4 июл, 2013 14:45 (UTC)
А чего ожидать от женщины, которая родила и находится в декретном отпуске, а значит, все ее социальные контакты сведены к общению с ребенком и такими же, как она, мамками во время выгула ребенка? Ребенок в первые годы жизни отбирает все время, на чтение книг и остальное просто не находится свободной минуты, даже если есть желание. Многое зависит и от отца, если его участие в уходе за ребенком заключается исключительно в зарабатывании денег на него, то женщине ничего другого и не остается. А общение на мамских форумах - это такой же поиск недостающей информации, как у меня, например, общение на форумах по сайтостроению и SEO, или на тарошных форумах, или у кого-то на каких-то других форумах. Но при этом мы не говорим ведь, что общение на таких форумах - это потеря нашей индивидуальности. Другое дело, если женщина, выйдя из декретного, не находит себя больше в качестве отдельной личности, и продолжает общение исключительно в русле мамства. В первом случае я ничего плохого не вижу, если это временный процесс, проходящий вместе с ростом ребенка. Хотя не спорю, общение с подругами, недавно ставшими мамами, в какой-то момент начинает напрягать.

Edited at 2013-07-04 14:46 (UTC)
tzinch4
4 июл, 2013 14:48 (UTC)
Почему потерять себя? А может, наоборот, найти. Главное, чтоб им было хорошо, если человек при это ощущает себя счастливым, свою жизнь - интересной, почему бы и нет?
Не очень понимаю как раз желания осудить, а то и осмеять, обозвав домашней клушей, свиноматкой и пр. - теми, кто не видит своего счастья в ребенке. Что это - обесценивание того, чего нет у них? Того, чего не получилось испытать - счастья от пребывания рядом со своим ребенком?
К тому же, дети вырастают очень быстро, сегодня - ребенок, нуждающийся и зависимый, а завтра - полноценный взрослый человек, с которым интересно проводить время.
zmeykina
4 июл, 2013 15:06 (UTC)
Я плюсану и немного добавлю.

Глубинная претензия к "мамкам" в подавляющем большинстве случаев заключается ведь не в т.н. потере ими их индивидуальности, а в том, что они перестали быть интересны НАМ. Ну вот общались на всякие разные темы и мне было интересно, а потом подруга стала мамой и мне стало меньше доставаться ее внимания, и мне стало неинтересно. Но это ведь моя проблема, а не проблема моей подруги. И именно мне нужно разобраться в себе: откуда растут ноги у моего эгоизма, имею ли я на него право, или я должна немного забыть о себе и позволить моей подруге пройти через этот этап. При этом я еще и должна решить для себя: пройду я через этот ее жизненный период вместе с ней или поддамся собственному эгоизму и наши дороги с ней разойдутся.
(без темы) - tzinch4 - 4 июл, 2013 16:38 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ifeya - 4 июл, 2013 17:47 (UTC) - Развернуть
(без темы) - tzinch4 - 4 июл, 2013 17:52 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ifeya - 4 июл, 2013 17:59 (UTC) - Развернуть
(без темы) - tzinch4 - 4 июл, 2013 18:02 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ifeya - 4 июл, 2013 18:10 (UTC) - Развернуть
(без темы) - tzinch4 - 4 июл, 2013 18:15 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ifeya - 5 июл, 2013 07:44 (UTC) - Развернуть
(без темы) - tzinch4 - 5 июл, 2013 09:55 (UTC) - Развернуть
(без темы) - zmeykina - 5 июл, 2013 06:15 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ifeya - 5 июл, 2013 07:55 (UTC) - Развернуть
(без темы) - zmeykina - 5 июл, 2013 08:02 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ifeya - 5 июл, 2013 08:05 (UTC) - Развернуть
(без темы) - doriana_grey - 4 июл, 2013 21:18 (UTC) - Развернуть
(без темы) - zmeykina - 5 июл, 2013 06:12 (UTC) - Развернуть
(без темы) - doriana_grey - 5 июл, 2013 06:19 (UTC) - Развернуть
(без темы) - zmeykina - 5 июл, 2013 06:30 (UTC) - Развернуть
(без темы) - doriana_grey - 5 июл, 2013 07:42 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ifeya - 5 июл, 2013 07:57 (UTC) - Развернуть
(без темы) - wiccan_mara - 4 июл, 2013 16:34 (UTC) - Развернуть
(без темы) - tzinch4 - 4 июл, 2013 16:39 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ifeya - 4 июл, 2013 17:47 (UTC) - Развернуть
(без темы) - wiccan_mara - 4 июл, 2013 19:30 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ifeya - 5 июл, 2013 07:58 (UTC) - Развернуть
ia_mag
4 июл, 2013 16:03 (UTC)
Это все таки взгляд со стороны. Я помню свое упоение материнством, когда родилась первая долгожданная дочка. Это было настоящее чудо, каждый день открытие, каждый день радость. Друзья и прочие увлечения тогда поблекли на фоне этого волшебства. Отчасти можно конечно списать на гормоны, но лишь отчасти. В общем, мне натуре увлекающейся невозможно было не увлечься и погрузится в новую себя и жизнь с головой. И да, подруги ворчали, и мужу перепадало поменьше внимания. Было.Даже не то что поменьше, а просто жизнь закрутилась вокруг нового человечка ), Новый режим жизни, меньше свободы передвижения, много разговоров о том, как растет малышка, о развивающих штуках, родительских прибамбасах. Но не было тут потери личности, просто личности предложили что-то настолько захватывающее, что у остального просто не было вариантов. Со следующими детьми уже по накатанной, не так ярко, но первый раз - он очень особенный ;). Но потом это проходит, к подростковому возрасту детей уже практически не остается мам, одержимых материнством, а обычно гораздо раньше. Как только женщина возвращается в социум, к работе или активной светской жизни, та потихоньку заполняет свое место. Дольше , по моим наблюдениям наслаждаются ролью матери, женщины с крепким тылом в виде надежного мужчины. И многие из мужчин, этому рады. А некоторые и настаивают, чтобы женщина продолжала вести хозяйство и заниматься ребенком и его мужским комфортом, а не выходила на работу.
ifeya
4 июл, 2013 17:50 (UTC)
К подростковому возрасту? Это слишком долго.

Я копаю всегда глубже, чем "со стороны". Другое дело, что отторжение подобных материалов всегда связано с личным опытом и психологией.
(без темы) - ia_mag - 4 июл, 2013 19:47 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ifeya - 5 июл, 2013 08:01 (UTC) - Развернуть
astra_felis
4 июл, 2013 19:32 (UTC)
Знаешь, может, ты и права. "Овуляшки", конечно, - зрелище не очень. Вообще, человек развивается по принципу "к-стратегии": это значит, что у нас мало потомков (по сравнению с животными), но мы в них вкладываем куда больше ресурсов, чем, скажем, кошки в своих детенышей. Пока у человека нет детей, он эти ресурсы вкладывает в собственное развитие. Принципиальной разницы с точки зрения биологии и генетики тут нет.
Можно носиться с ребенком, как с писаной торбой, а можно и приобщать его к духовному, культуре, развивать самостоятельность. И по твоей заметке не совсем понятно, об "овуляшках" ты говоришь, либо же о всех матерях. С появлением детей у многих появляются невиданные доселе проблемы, отсюда необходимость общаться на новые темы.
С другой стороны - закидай меня камнями - а зачем вообще придавать такое огромное значение понятию "личность"? Так всем однажды и личностью придется пожертвовать, и я имею в виду вовсе не "жертвы ради социума" роды и не профессиональную деформацию.
Я, например, вообще остерегаюсь давать какую-либо оценку тому, что человек где-то и в чем-то изменился. Короче, согласна в чем-то со zmeykina.
ifeya
5 июл, 2013 08:03 (UTC)
Я тоже не люблю оценивание людей и их пути в целом.
Но есть основные критерии, которые для меня являются ключевыми. Среди них и стремление к собственному развитию.

Об овуляшках, наверное (я не знаю этого термина). У меня в тексте же есть описание поведения тех "мамок", о которых я говорю. Оно, благо, присуще не всем.
doriana_grey
4 июл, 2013 21:36 (UTC)
Я перечитала и мне пришла в голову такая мысль. В моей семье уже есть два ребенка - это я и муж. И нам вместе так хорошо и комфортно, что не хочется пока никаких детей. Мы вместе давно и пережили многое. Кризисы отношений, бедность, потерю работы, потерю близких, и наоборот, достижения и удачи. Давление родственников и зависть окружающих. Мы поддерживали друг друга и радовались успехам. И вот только сейчас начали жить нормально. Можем путешествовать наконец по миру, выступаем вместе на сцене, более-менее состоялись в жизни, строим планы. И не хочется все это взять и перечеркнуть сомнительным счастьем, про которые все говорят, но что-то его не сильно видно. Как ни посмотрю на знакомых с детьми, все страдают. жалуются, хватаются за голову и судорожно думают, как дальше жить. За редким исключением. Ну зато они выполнили свой долг перед родиной, родственниками или кем там еще. Могут гордо сказать "мы родители!" Особенно почему-то этим гордятся мужчины в разводе. "А у меня (где-то там) сын/дочь есть!" (на которого нерегулярно плачу алименты). А сколько клиенток прибегают, у которых после рождения детей совместная жизнь превратилась в ад. Но нет, все равно эти люди пытаются учить нас жить. Типа "а вы когда, пора уже".

Edited at 2013-07-04 21:37 (UTC)
ifeya
5 июл, 2013 08:11 (UTC)
Я думаю, что если тебе хотя бы было 45, стоило бы беспокоиться "надо-не надо".
А так, если вы счастливы, развиваетесь, реализуетесь и понимаете, что сейчас новый маленький член семьи не будет уместным, то ради чего переживать?
Всегда можно сказать себе "я подумаю об этом в след.раз года через 3-5".

//Если что, я ни в коем случае не противница детей, сама в дальнейшем хочу ребёнка. Тоже понимаю, что рискую насчёт возраста, физиологии и т.д., но лучше такой риск, чем не во время воплощённая жизнь.
(без темы) - doriana_grey - 5 июл, 2013 08:46 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ifeya - 5 июл, 2013 08:49 (UTC) - Развернуть
tanya_koshka
5 июл, 2013 10:45 (UTC)
Наблюдала такое явление среди своих знакомых не раз. И главное, до этого были люди как люди, а когда родили - так сразу норовят обратить в свою веру меня. "Ты не беременна? Когда собираешься?" И разговоры только о детях. Что характерно, с мужьями отношения не очень - замуж выходили скорее для галочки. И как им объяснить, что у меня с мужем такая гармония и взаимопонимание, как им и не снилось? И немного страшно, что ребенок нарушит этот баланс, хотя мы в принципе хотим детей.
А о потере личности я вообще молчу. Мне кажется, родить и при этом сохранить личность в себе - огромный, просто титанический труд, и под силу он далеко не каждой женщине. С другой стороны, все мамаши дружно утверждают, что наличие детей это вроде бы как счастье и оно стоит всех мучений. Ну что ж, возможно так оно и есть. Поживем - увидим...
ifeya
6 июл, 2013 10:13 (UTC)
Да, труд титанический. Потому и те, кто на него не способны, всячески "обращают в свою веру" - дабы самим спокойно было. Хотя эта вербовка, конечно, не только по этой причине... чаще женщины просто несчастливы из-за сложившейся ситуации и пытаются найти единомышленников - толпой всегда легче.

Никак не объяснить, только злеть и расстраиваться будут и с двойной силой обращать в свою веру.
krik_mayastry
5 июл, 2013 10:48 (UTC)
вот как раз размышляла на эту тему. Я мама 2х детей (одному полгода). На детских площадках стараюсь сбежать в какой-нибудь угол, чтоб меня там не нашла какая-нибудь очередная "ЯЖМАТЬ" дабы пообщаться на соответствующие темы. я с большой частью родивших и мам не могу говорить, ибо вот это вот сужение мышления и кругозора я понять не могу. Месяц назад вышла на работу в графике 2 через 2, работаем с мужем по очереди (пока один работает, другой с ребенкой сидит), занимаюсь любимым делом - животными. Чувствую себя не просто белой вороной, а прям ЯРКО БЕЛОЙ вороной.
В общем, так вот.
ifeya
6 июл, 2013 10:10 (UTC)
Да, знакомая ситуация...

Дай Боги Вам получать силы от этой исключительности, а не расстраиваться.
(без темы) - krik_mayastry - 6 июл, 2013 15:20 (UTC) - Развернуть
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
( 80 комментариев — Оставить комментарий )

Календарь

Июль 2018
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    
Разработано LiveJournal.com