?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост | Следующий пост

С разрешения клиентки публикую размышления о ситуации, с которой она обратилась. Клиентка хотела разобраться в отношениях с мужчиной, с которым у неё завязались романтические отношения. История этих отношений достаточно стремительна, интерес друг к другу они проявили с первого дня знакомства и закончился этот же день романтическим времяпровождением, а следующий начался с совместного решения эти отношения продолжить. Мужчина, казалось, был всем хорош, привлекателен, успешен, интересен и она была рада такой внезапной удачной встрече. Но их отношения с самого начала носили несколько будничный характер. В какой-то хмельной вечер девушка услышала от него довольную фразу "вот ты классная, не напряжная, с другими девушками надо напрягаться, что-то вечно придумывать, тратить кучу денег, а с тобой можно расслабиться, просто прийти с пивом и чипсами и посмотреть фильм". Клиентка говорит, что эта фраза будто вывела её из анабиоза, как будто она глобально протрезвела в один момент и ясно увидела, что, если убрать все красивые слова о том, какая она замечательная и как он её ценит и прочее блаблабла, то действительно получается, что она делала (по факту, на физическом плане) и то, и это, и с этим соглашалась, и тут старалась, и на то была готова, а её партнёр в это время, как бы это культурнее сказать, озарял её жизнь своим присутствием в удобных для себя время и форме. Пыталась ли она с ним поговорить об этом? Пыталась. В ответ получила раздражение и манипулятивные приёмчики: смесь упрёков с похвалой, агрессии с нежностью (типичная схема), что запутало её ещё больше "а может это я не права, может, быть ненапряжной это действительно мой реальный плюс??".
Отношения между людьми (любовные, дружеские, профессиональные - любые!) это двусторонний обмен энергий в разных её формах. Гармоничные отношения - это в среднем равномерный обмен энергией, то есть получать равнозначно отдаваемому, а отдавать равнозначно получаемому. Все проблемы начинаются тогда, когда нарушается этот обмен. Истоки проблемы всегда в восприятии человеком либо себя, либо того другого человека. При заниженной самооценке происходит больше отдачи энергии, что приводит либо к (не)сознательной манипуляции "да я ж ради тебя, а ты...", либо к тому, что человеком начинают пользоваться, а при завышенной самооценке человеку всегда мало. Бывают сложные сочетания самоуничижения в один момент и повышенных требований в другой. В общем, вариантов попасть в токсичные отношения много, но они всегда про нарушение обмена энергией.
В большинстве случаев понять очевидную характеристику отношений можно с помощью листа бумаги и ручки. Если расчертить лист на две части, одну назвать вашим именем, другую именем интересующего человека, и каждую из двух половинок разделить на две части - "что делается" и "что получаю(ет)", то записав вложения в отношения собственные и интересующего человека можно очень даже неплохо увидеть общую картину. После заполнения этих столбцов, нужно присвоить ценностные уровни, где 1 - действия требующие минимальных усилий/результат не имеющий особого значения, а 3 - действия требующие приложения ощутимых усилий/очень важный результат. Каждый человек, прислушавшись к здравому смыслу, сможет адекватно оценить разницу между лайканьем в фейсбуке или тем, что коллега подстраховал у телефона пока вы вышли в туалет, и, допустим, привезёнными по собственной инициативе лекарствами через пол города, если человек заболел или готовностью тратить своё время и ресурсы на то, что хочется второму человеку. Учитывать следует реальные действия, а не абстрактные высокие материи. Оценить насколько человек старается в любых отношениях - не так уж и сложно, это заметно. Непонятным это становится только тогда, когда другой человек путает желаемое с действительным, и тогда факты нужно выносить из головы во вне - как минимум на бумагу. Листик и ручка - это ещё и инструмент против наших тараканов. Не имея перед глазами всей картины, в случае малейших искривлений восприятия (а они есть в той или иной мере у всех: комплексы, стереотипы, шаблоны, страхи и пр.), ум будет изворачиваться и уводить в ту сторону, в которую и без того был перекос.
После того как вся сравнительная табличка перед глазами, если она негармонична, стоит задать себе вопрос по какой причине так происходит и планируете ли вы двигаться в том же направлении. Если нет, срочно менять происходящее, опираясь на всё те же факты в списке или же смириться, что дальше будет хуже. Бессмысленно надеяться на изменения в будущем, не меняя настоящее.

Комментарии

( 9 комментариев — Оставить комментарий )
coola
6 фев, 2018 13:08 (UTC)
согласна, меня раньше тоже легкой и ненапряжной молодые люди называли, я думала, что это комплимент, но по факту получилось полноценные отношения построить только с тем человеком, которого я решила хоть иногда, но напрягать, и быть с ним немного потяжелее :)))

Edited at 2018-02-06 13:08 (UTC)
ifeya
6 фев, 2018 13:41 (UTC)
Ага, людям нравится, когда рядом с ними лёгкие и ненапряжные люди, оно и понятно. Но, видимо, многие не хотят учиться при этом ценить человека.
napoli
6 фев, 2018 13:16 (UTC)
>> Если расчертить лист на две части, одну назвать вашим именем, другую именем интересующего человека, и каждую из двух половинок разделить на две части - "что делается" и "что получаю(ет)", то записав вложения в отношения собственные и интересующего человека можно очень даже неплохо увидеть общую картину.

Табличку в экселе о взаимных вложениях обычно начинают делать, когда уже совсем дно и хочется в него зарыться. Если до этого дошло, то лучше сразу уходить, чтобы потом не было предмета для торговли ни для одной стороны, кто сколько кому недодал и насколько ценными считает свои вложения тот, кто составлял табличку. А ведь другой ещё оспорить может и доказать, что первый не всё внёс и недооценил вес вклада второго. И начнётся война табличек. Оно надо?
ifeya
6 фев, 2018 13:38 (UTC)
Это не так. Всё равно что сказать, что лекарства начинают принимать только перед смертью. Не стоит смотреть на табличку как на нечто наносящее урон романтике или как на торговлю, иначе, по такой логике, придётся весь мыслительный-рациональный процесс исключить из любых отношений. Умение слушать не только чувства, но и думать - это жизненно важный навык, однако. Чувства должны быть сбалансированы умом и наоборот. Иначе неизбежно возникают иллюзии из-за перекоса в чувственную или рациональную сторону.
Использование листа и бумаги необходимо не для предъявления претензий в письменной форме, а для себя, для того, чтобы вынести факты из головы на бумагу и увидеть общую картину, что невозможно сделать в уме, который и так запутался.
Строить гармоничные отношение (да и вообще жизнь) возможно только при балансе чувств и ума.
napoli
6 фев, 2018 14:41 (UTC)
То, что вы описываете, это всё идеальный мир, описанный с позиции нахождения снаружи, а не внутри проблематичной любовной ситуации. Очень мало женщин способны после такой таблички сделать вывод "он меня не любит и я дура под него прогибаюсь, я ухожу". Я практически уверена, что подавляющее большинство используют табличку для дальнейших манипуляций, чтобы вернуть себе "разницу" или для построения рационализаций того, почему партнёр так поступает, - лишь бы не сталкиваться с неприятными фактами, разрушающими их образ самих себя.
ifeya
6 фев, 2018 16:24 (UTC)
Видимо, я несколько больше верю в людей, их способность к самоанализу и саморазвитию :) Однако быть счастливым человеком как в отношениях, так и в жизни - это уж точно не миф об эдеме, это реальная цель и возможность для каждого человека.
Согласна с вами, что не все смогут даже имея перед глазами записанные факты, не попасть под влияние всё тех же эмоций, но всё же это как минимум шаг в сторону лучшего понимания ситуации.
sergo_volkov
6 фев, 2018 15:42 (UTC)
Мужчина и словом, и делом четко продемонстрировал, что его устраивает в их отношениях.
Если женщину это не устраивает - легче прекратить такие отношения, чем пытаться их изменить.
ifeya
6 фев, 2018 16:30 (UTC)
Да, это так, вполне чётко продемонстрировал.
Часто сложный момент для человека как раз состоит в том, чтобы посмотреть правде в лицо и принять сложное решение (а разойтись - решение нелёгкое), а не поддерживать иллюзорное.
sergo_volkov
6 фев, 2018 18:12 (UTC)
Решение нелегкое, но если его не принять, потом будет в разы хуже.
( 9 комментариев — Оставить комментарий )

Календарь

Август 2018
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 
Разработано LiveJournal.com